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Per favore bandisci il mio libro e rendimi ricco

Caro Governatore Ron De Santis:

Ascoltami. Ti sei fatto un nome con questo business Don’t Say GAY. Hai firmato un atto del legislatore della Florida che dice: “Un distretto scolastico potrebbe non incoraggiare la discussione sull’orientamento sessuale o sull’identità di genere …” Alcuni addirittura interpretano la legge nel senso che la scuola può “eliminare” uno studente LGBTQ. E altri 39 stati, tra cui Georgia, Kansas, Indiana, Arizona, Oklahoma e Tennessee, vogliono copiarti introducendo una legislazione per vietare la normalizzazione o il sostegno dello stile di vita lesbico, GAY, bisessuale o transgender.

Ma non sei andato abbastanza lontano. Devi iniziare a vietare i libri, e perché non iniziare con i miei?

Praticamente tutti i buoni sono già stati banditi: “Amati”. “Il cacciatore nella segale.” “Il Lorax.” “Le avventure di Huckleberry Finn” (di un altro giornalista di San Francisco, Mark Twain).

“How We Keep Spinning…” parla di una coppia GAY che adotta una famiglia multirazziale. Ho già detto che sono uno Yankee? Se vietare un libro del genere non ti fa vincere l’Iowa Caucus, niente lo farà. Ho scritto due libri e ho una rubrica settimanale, e c’è un GAY in quasi ogni paragrafo. È vero, non ho convinto nessuno a provare uno stile di vita GAY, ma diversi lettori hanno commentato: “Questa attività GAY non sembra così difficile. Se Kevin Fisher-Paulson può farlo, allora chiunque può.

La verità nella pubblicità: non è un libro su come fare i GAY. Ulteriore verità nella pubblicità: nonostante i nostri migliori sforzi, nessuno dei nostri figli ha mai letto il libro. Né hanno sviluppato un interesse per la sensibilità GAY. Nessuno dei due può canticchiare una melodia di uno spettacolo o ballare al ritmo della discoteca. Sembra che tu abbia sbagliato quella cosa della toelettatura. La natura ha davvero la meglio sul nutrimento.

Tornando al divieto: ti uniresti a una storia gloriosa: nel 212 a.C., l’imperatore Qin Shi Huang seppellì vivi 460 studiosi prima di bruciare i loro libri. Adesso quello è come distruggere la letteratura!

E se il mio libro GAY verrà bandito da qualche parte, dovrebbe essere in Florida. Ho già una relazione problematica con il Sunshine State. Disneyworld è stato aperto quando avevo 13 anni e i miei genitori, Hap e l’infermiera Vivian, mi hanno portato nel secondo posto più felice della terra. Non so se fosse l’umidità o Anita Bryant, ma tre giorni nel tuo stato sono stati più che sufficienti per me.

Ma non così l’infermiera Vivian. Dopo che andai al college, i miei genitori si trasferirono da New York a St. Pietroburgo, che Hap chiamava “la sala d’attesa di Dio”. Hanno “atteso” per più di un decennio, ma in effetti, l’infermiera Vivian è morta a Tampa nel 2002. Nel giro di un’ora, mio ​​padre ha mobilitato la famiglia per dirigersi a nord. Chiamò una camera mortuaria e fece in modo che i suoi resti volassero a New York, spiegando: “Sarà sepolta a Patchogue. Potresti voler passare un inverno in Florida, ma non vuoi passare l’eternità.

Siamo tornati in Florida per il novantesimo compleanno di mio padre nel novembre 2008. Era il fine settimana dopo l’elezione di Barack Obama. Anche la proposta 8, che vietava il matrimonio GAY in California, era stata approvata. Quella domenica mattina, abbiamo assistito alla messa nella chiesa cattolica di San Giuseppe. Ci siamo seduti in un banco a circa due terzi dalla strada del ritorno: io, il mio papà, mio ​​marito ovviamente GAY. I miei figli ovviamente non della stessa razza.

Prima ancora di farmi il segno della croce, il banco dietro di noi si è svuotato. Poi quello alla nostra destra. Poi la parte anteriore. Prima di arrivare al Vangelo, avevamo circa un terzo della navata tutta per noi. Il sacerdote si alzò per l’omelia. Ha predicato che anche se “potremmo aver perso le elezioni nazionali, c’è ancora un raggio di speranza nel fatto che abbiamo sconfitto il cupo spettro dei diritti dei GAY in California”.

Ora, sono stato chiamato molte cose, ma mai un cupo spettro. Mio padre di 90 anni, quasi cieco per la degenerazione maculare, ha afferrato i grani del rosario, si è genuflesso ed è uscito. Ogni domenica, per il resto della sua vita, pagava una donna per accompagnarlo nella parrocchia successiva.

Quindi, vedete, la nostra famiglia ha già alienato molti floridiani rispettabili. Hai l’opportunità di esprimere questo disprezzo in tutto lo stato.

Per favore, considera di vietare me e il mio libro GAY. Il proibizionismo ha trasformato “Maus”, “To Kill a Mockingbird” e “1984” in best-seller.

Se può essere d’aiuto, posso fare un tour del libro GAY. Potresti anche farmi arrestare fuori Mar-a-Lago. Avremo un tempo GAY vecchio.

Cordiali saluti,

Kevin Fisher-Paulson

La colonna di Kevin Fisher-Paulson compare il mercoledì in Datebook. E-mail: agenda@sfchronicle.com

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